Теория замужества часть 2.
Как убедиться, что муж вас любит?
Он может вам каждый день твердить, что вы единственная у него. Это стандарт. Мой муж, когда спал, пробурчал «лялька моя» и губки в трубочку свернул. Также было что-то похожее на « отвали! я
женат».
А вообще кто такие мужчины?
Есть несколько вариантов:
- большие дети,
- существо с двумя головами
«главная не на плечах»,
- кормильцы,
- охотники « кормильцы »,
- « я у мамы молодец ».
Чем женатые мужчины отличаются
от не женатых? Кольцо это
понятно. Но они их не всегда носят. Женатый мужчина всегда в чистых носках. У холостяков девиз такой: «Проще купить чистые носки, чем их найти». Я помню, как каждый вечер своему носки в раковине стирала. Романтичное такое время было. Трусы когда-то после приема ванны сам мог постирать. Как сегодня помню, весь мокрый, скукоженный, полотенчиком обмотанный, с трусишками в руках ковылял к батарее. Давно, правда, это было. А теперь все жена делает.
Вообще когда мы с ним первый раз увиделись у меня дома, он напряг бицепс свой. Да я пялилась. А на что там-то еще было пялиться в день знакомства?! На грязь под ногтями разве что. Смотреть в глаза? Не могла. Стесняюсь смотреть людям в глаза.
Так вот, по поводу бицепса. Он так любит напрягать свои бицепсы с сиськами, и перед зеркалом в одних трусах красоваться. Как не культурно. Стоит голышом практически. Мог бы носки одеть для приличия. Кстати, у нас, теперь, есть коробка для грязных носков. Хорошая идея хочу сказать. Не валяются по всей квартире и не воняют. Там же иногда грязные майки оказываются.
Вроде бы он высокий, уже не худенький, а кушает плохо. Попросит покушать ему положить, и не съедает. Сейчас у меня на столе две тарелки, и два куска хлеба. Угадайте, кто не доел. Когда муж не доедает еду, то так хочется ее ему в штаны вылить. Но не вариант, потому что стирать мне. Зато чай он обожает и если не допил, то придет и допьет. Это не еда, которую доем позже, и в итоге она идет в унитаз. Чай мы пьем холодный и с пятью ложками сахара. В связи с тем, что в туалете он сидит не менее пяти минут, то можно предположить, что шоколадница иногда склеивается. Может по этой причине он пердеть стал. Помните мультик «Том и Джерри», где Том Джерри рот заклеил. Джерри съел конфетку, предложенную Томом, который испачкал конфетку в клее. Джерри несколько раз пытался избавиться от клея во рту, прежде чем у него это получилось. Тут похожая ситуация. Сперва безобидный «пук», а потом взрыв! Своя атмосфера требует жертв. Даже таких. Может так самцы территорию метят свою? Сперва мебель козявкой, потом воздух задницей. Боюсь представить, что дальше. Скорее всего, протянет из окна веревку к дереву и будет сушить свои носки с трусами. А чтобы разбавить пейзаж повесит мой кружевной лифчик.
Мужчины поймут, что к чему, а девушки с фантазией могут подумать, что парень-то шалун. Честно, то я бы так и подумала. Шучу.
Могу сказать с гордостью, что я все
же, придумала мужу три прозвища:
- Чудо в перьях,
- Мурло кукурузное,
- Петушиное величество
четвертый.
Это все бред, по сравнению с именем «Клюквини», которое он придумал мне.